12h 20 environ, le 29.01.22 J'ai encore failli.

12h 20 environ, le 29.01.22

J'ai encore failli. J'ai flanché. J'ai m*rd*. Je ne l'ai pas fait.
J'avais le temps de le faire purée. Deux mois. J'avais largement le temps de le faire. Mais j'ai falli, encore, une fois de plus. Je me déteste quand je faillis. Je me hais quand je faillis.

J'ai tellement "envie" de me donner des coups dans ces moments là. C'est dur de résister à cette pulsion. J'essaye de négocier avec elle...mais c'est dur, car elle a des arguments solides...presque imparables. Je ne l'ai fait qu'à un bras, c'est moins dangereux qu'à la tête, mais ça persiste... je ne sais pas quoi faire d'autre, là. 

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Le sentiment de culpabilité me nuit. C'est pour cela que j'essaye de me détâcher émotionnellement de tant de situations.
J'ai agi comme une m*rd*, et de ce fait, je dois me punir d'en devenir une.

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Si je ne paye pas le prix de mon ratage, je vais "m'endormir", et considérer que ce n'est pas grave. C'est grave. Ça pourrait être pire, et si c'est pire, serais-je prêt si je n'églige même les petites choses ?
Quel c*n de m*rd* je suis, bordel. Crétin à deux balles.
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Je viens de trouver une nouvelle façon de me punir. Faire du sport jusqu'à ce que ça fasse mal. C'est toujours mieux que me taper, après tout.

Quand vais-je apprendre ma leçon. Quand ?
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Je pense à tous ces gens qui joueraient de ma savoir peiné, de me savoir "down", de me savoir affaibli, et ça m'empêche d'être plus sincère. Je ne veux pas leur donner ce plaisir malsain et malhonnête. Je méprise leur comportement, leur attitude, et leur mentalité.
Une telle mentalité, personne n'en n'a besoin. Ni eux, ni moi, ni les autres.
12h39