Nous sommes toujours le 14 décembre 2021

Nous sommes toujours le 14 décembre 2021

Récemment, j'ai découvert un groupe d'individus dont je n'aurais jamais imaiginé l'existence. C'est comme si on venait de deux planètes, ou même de deux univers différents (ou, du moins, j'en ai l'impression). Ils ne se montrent pas, ou rarement, parlent plus des autres que d'eux, de leurs projets (des autres), de leurs ambitions (des autres), et ils admirent plein de monde qu'ils ne connaîtront probablement jamais. Je trouve ça archi bizarre, parce qu'en plus, le pire, c'est que j'ai l'impression qu'ils espèrent devenir ces personnes dont ils parlent à longueur de journée.

Je trouve ça flippant. Franchement,pour moi, c'est flippant. Je ne leur souhaite même pas bon courage, pour le coup (bâtard, moi ? Peut-être...Idk). Je ne suis pas vraiment désolé de le dire, mais je trouve ça même assez ridicule de rêver de la vie d'une autre personne quand on est en bonne santé. Autant vivre la sienne, c'est la seule qu'on a et qu'on aura de toute façon.
De mémoire, j'ai toujours été inspiré par des gens, et admiratif aussi, mais je n'ai Jamais (à ma connaissance) voulu être quelqu'un d'autre que moi, même quand j'étais archi moche avec une tête de con (ce qui est encore un peu le cas, pour la tête de con..mdrrr ! ).
Ça me rappelle une phrase d'un pote, Shiki (désolé si je torture ton surnom solda). J'ai trouvé ça vraiment classe, d'autant plus que, d'apparence, il ne payait pas spécialement de mine, mais il disait toujours des choses assez intéressantes : "Moi, perso, je ne veux être que moi, en mieux."

Ah bin là, mon clapet s'est fermé direct. De mon côté je ne sais pas ce que j'ai sorti. J'imagine que j'ai dû dire que j'aurais bien aimé être Chris Brown ou quelque chose du genre (et puis, c'était avant qu'il frappe Rihana), mais j'ai réalisé à ce moment là que je ne voulais pas être lui, absolument pas même, je voulais juste atteindre un résultat similaire. Peut-être que je lui dois plus que je ne l'imagine, qui sait ? Peut-être que, grâce à son existence, en m'identifiant en partie à lui, j'ai moi-même puisé dans mes propres ressources pour me rapprocher d'un certain idéal plus que s'il n'avait jamais été devenu célèbre. Mais, en même temps, peut-être pas, puisque j'ai commencé à bouger mon corps, c'est-à-dire danser, aux environs de 14 ans. Or, lui, il s'est fait connaître du grand public, dont moi, à partir de 2006. Enfin bref.

Peut-être que je me mens à moi-même. Peut-être que, moi aussi, à une époque, j'ai tellement admiré certaines personnes que j'en suis arrivé au point de vouloir vivre ce qu'elles vivaient, mais si tel est le cas...ça me semble si loin.... et tant mieux. Nous n'avons pas tous et toutes les mêmes capacités (ce qui est préférable je dirais, sinon nous serions juste des clônes), mais justement, c'est ce qui est excitant dans la vie : découvrir ses propres capacités, pas celles des autres.
Je n'aurais probablement pas dû traîner aussi longtemps sur ce site, je n'étais probablement pas le bon public, mais pour quelqu'un qui aime écrire et exposer ses idées et pensées, c'était une opportunité trop tentante, et je ne regrette pas, globalement. Et puis, il y avait des gens sympas, juste...c'est hyper bizarre de commencer à créer des liens avec des gens dont on ne connaît rien, même pas l'identité. C'est assez chelou, en fait, quand on y pense.
Je ne comprends pas ce monde, et je crois que je n'ai pas envie de le comprendre, donc, si je m'imaginais à leur place deux secondes, pourquoi auraient-ils essayé de comprendre le mien ? En même temps, je n'écrivais pas pour ça. Je n'avais pas besoin qu'ils me comprennent, j'avais juste besoin de les encourager à s'autoriser à vivre, pleinement; aussi pleinement qu'ils le peuvent vraiment. Mais ce fût un échec quasi-total, bien que certaines personnes présentent ont quand même utilisé ce que je partageais avec elle à bon escient, et ces personnes, je leur souhaite le meilleur pour elles, tout plein de bonnes choses, plein de bonnes ondes.

En tout cas, cette expérience m'a permis de réaliser au moins deux choses :
1 _ Il y a une partie de l'humanité dont je ne comprends absolument pas, ou plus, les fonctionnements.

2_ Sur certains points, je suis très content d'être moi. Bin je ne vais pas mentir, je n'ai pas envie d'avoir envie de me cacher et de m'exposer en même temps, ça fait un peu bipolaire non ? D'un côté tu veux qu'on sache que tu existes, mais de l'autre tu ne veux pas qu'on découvre ton existence ? Euuuuh...

Ou peut-être que certaines personnes veulent juste qu'on les apprécie pour ce qu'elles pensent, et pas ce qu'elles dégagent... hunnnn...D'ailleurs, c'est peut-être aussi mon cas, c'est juste que je refuse de me masquer, qu'importe le prétexte, alors que, dans la vraie vie, la bouche qui expose mes idées est liée au corps qui lui permet de les exprimer.

Je ne sais pas quoi penser de cet univers à part que je m'y sentais de moins en moins bien, malgré le fait que tant de personnes semblent si gentilles. Et puis, il y avait aussi des gens qui montraient leur tête en photo de profil, il ne faut pas les oublier eux. À part si c'est pour éviter les harcèlements...? Pour les femmes, je comprends. Pour les mecs...je trouve que ça fait plutôt lâche de cacher sa tête tout en ouvrant sa bouche. Fin bref. L'humanité est complexe, et moi, j'ai envie de retirer ce f*ckin' masque sur ma figure parce que ça me donne chaud à la tête.
Allez, I'm out.